Si tú tienes tres o más hijos, alguien está en medio. Su posición es difícil: el hijo mayor tiene una relación especial con los papás, por haber iniciado para ellos su experiencia como padres. Él primer hijo, quien ha sido por un rato hijo único, originalmente personificaba las aspiraciones más idealistas de sus padres.
¿Y el bebé? Adorable, consentido, sin la necesidad de hacer más que existir para llamar la atención de todos.
El hijo de en medio tiene la competencia fuerte, y con frecuencia se puede sentir invisible. De hecho, existe “el síndrome del hijo intermedio”, que se caracteriza por bajo auto estima, celos y mal comportamiento.
¿Cómo puedes evitar que tu segundo hijo o hijo intermedio sufra por su posición en la familia?
Estas sugerencias te pueden ayudar a apoyarlo:
Sé consciente.
Sin apasionamiento, analiza las actitudes de los adultos en tu familia hacia cada uno de tus hijos.
Es natural depositar confianza y responsabilidades especiales en el hijo mayor, y no pueden evitar festejar todo lo que empieza a hacer por primera vez (pasar a la primaria, manejar la bici, sacar una medalla en karate, por ejemplo). Hay muchas cosas en la vida que él va a iniciar porque es mayor que los demás.
Y es completamente espontánea la reacción cariñosa y paciente hacia el hermano menor. Es chiquito y tiene gracia. Además, si es el menor, no tiene la competencia de alguien más chico y más lindo que él.
¿Pero tu hijo de en medio? ¿Los abuelos, tíos y papás festejan sus logros igual que lo hacen con el mayor? ¿Lo encuentran tan atractivo y digno de apapacho como el menor?
Si por naturaleza no fluye la atención hacia este hijo “sándwich”, necesitas reconocerlo y comprometerte a mediar para equilibrar la situación en casa.
Sé justo.
El hijo de en medio debe tener claro que tus expectativas para sus actitudes y su conducta tienen que ver con su edad, y no con lo que esperas de sus hermanos.
No se vale prohibirle actividades para niños mayores y al mismo tiempo decirle que no se porte como bebé. En casa cada edad tiene sus reglas y sus privilegios.
Por ejemplo, mis cuatro nietos saben que tendrán la oportunidad de viajar con papá cuando cumplan diez años. La mayor ya gozó de este privilegio, pero todos lo tendrán por igual al llegar a la edad de ella.
Evita la tendencia natural de poner como estándar el comportamiento del hijo mayor. Acuérdate que él llegó paso a pasito a dónde está; entonces, dale la misma oportunidad a tu segundo hijo a vivir los errores y experiencias propias de su edad.
Sé imparcial.
Como mamá o papá, tienes la obligación de amar a cada uno de tus hijos por igual. Es muy natural sentir cierta afinidad por alguno de ellos y luchar más por entender a otro; todos somos diferentes, y tenemos diferentes gustos y talentos.
Sin embargo, es necesario que las reglas se apliquen imparcialmente: los valores de tu casa se comparten entre todos, y el cumplir o no cumplir con las expectativas que se basan en estos valores debe tener consecuencias claras y predecibles para todos.
Si todos tienen que llegar a la mesa a tiempo para la comida, la regla es para todos por igual. Si nadie puede ver cierto programa violento en la tele, entonces no des chance al mayor por ser más grande. Si no se permiten los insultos en casa, no te rías del chiquito cuando use una mala palabra, aunque se te haga gracioso.
Ayuda mucho a normar el ambiente en casa cuando estén de acuerdo que el derecho al respeto y la tranquilidad es igual para todos.
No compares.
Es grande la tentación de comparar a los hijos menores con el mayor, pero no lo hagas. Entiende que cada hijo es diferente, y respeta su individualidad.
Evita comentarios como, “Así no era cuando ____ (el mayor) lo hizo.” Sobre todo, trata de borrar de tu mente y tu lengua las comparaciones negativas como estas: “____ (el mayor) es buenísimo para las matemáticas, pero este pobre no da una. En fin, todos son diferentes.”
Tu actitud puede aumentar la rivalidad natural entre hermanos.
Es impresionante el peso de la sombra del hijo mayor, sobre todo cuando los papás lo pongan como ejemplo para todo.
Abre puertas.
Si al mayor le gusta el fut y es buen deportista, no asumas que el segundo vaya a seguir sus pasos. Es muy sano que cada uno de tus hijos tenga intereses únicos, y que tú apoyes sus gustos y talentos con igual entusiasmo.
Tal vez tendrás que invertir atención y tiempo especial con tu hijo intermedio para ayudarlo a descubrir algo propio.
Puede ser muy frustrante para este hijo más chico tratar de integrarse al mismo juego o actividad que el grande, ya que es obvio quién tendrá todas las ventajas simplemente por su mayor tamaño y experiencia.
Fomenta la amistad.
La relación sana con niños de su edad fortalecerá el sentido de identidad y pertenencia de tu hijo intermedio.
Motívalo a integrarse a un equipo deportivo para convivir más con sus pares.
Cuando invite a sus amigos a casa, exige que los hermanos respeten su espacio y no interfieran con su rol de anfitrión. No hay nada peor que el hermano mayor que monopoliza al invitado con sus dotes superiores, o el chiquito que se mete y no deja jugar.
Si tú le ayudas a tu hijo a formar sanas amistades con niños de su edad, tendrá la oportunidad de apreciar más a sus propios hermanos. Tal vez se sienta realmente orgulloso de ellos si les caen bien a los amigos.
Regala tu tiempo y atención.
Sabiendo que tu hijo “sándwich” enfrenta retos especiales, enfoca tu atención sobre él para asegurar que reciba el apoyo que necesite.
Aparta tiempo para estar con él a solas. Escúchalo y obsérvalo para conocer sus anhelos. Acéptalo, sobre todo cuando manifieste una actitud rebelde o escoja opciones diferentes a otros miembros de la familia.
Con tu apoyo tu hijo “sándwich” podrá sacar provecho de su posición. Según Catherine Salmon and Katrin Schumann, autores de El poder secreto de hijos intermedios (Hudson Street Press), muchos hijos “sándwich” llegan a ser agentes de cambio en los negocios o en la política por sus habilidades diplomáticas, desarrolladas de la experiencia de negociar entre los mayores y los menores de su familia.
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